La nueva importación desde EEUU: La ridiculez de los matones de Copyright

Independientemente de la táctica legal que elijan,

el mensaje contradictorio hasta lo imposible que

emiten los fabricantes de estos productos icónicos es el mismo:

"Queremos que nuestras marcas sean el aire mismo que respiráis...

pero no oséis exhalarlo"

Naomi Klein, No Logo

Hace casi dos años leí el libro de Naomi Klein No Logo, el cual ha sido señalado como El manifiesto anti globalización. Evidentemente, este rótulo es exagerado y nada original, pues de esta forma también ha sido señalada la obra Imperio de Hardt y Negri. Si me preguntaran a mí cuál es el equivalente al Manifiesto Comunista en el mundo de hoy, respondería que La Teoría del Poder Constituyente de Toni Negri.

Pero volvamos a No Logo, que, independientemente de si es o no el nuevo Manifiesto, es una obra de consulta obligatoria para entender por qué el nuevo enemigo ya no es el Estado, ni el Empleador, ni la Oligarquía, sino las Corporaciones.

En este libro, subtitulado El poder de las marcas, hay un capítulo bastante interesante titulado Los matones del Copyright, el cual pueden ustedes leer online en El Malpensante.

En éste, se denuncia las estrategias corporativas para inundar nuestro aire con marcas que nos asfixian, pero que, sin embargo, no podemos respirar, que no pueden ser apropiadas.

Naomi Klein cita el patético caso de ejecutivos que arruinan inocentes fiestas infantiles al interrumpir la celebración para recordarle al padre del cumpleañero que no está autorizado a usar el disfraz de Barney.

Siempre me pareció patético, siempre me pareció muy estadounidense, pero con la noticia que abajo transcribo y que aparece hoy en La República, me doy cuenta que se globalizan incluso hasta la estupidez.

Me imagino a los abogados de la prestante firma que con orgullo afirman que son los apoderados de la Warner en un caso de trademark and patent registration procedures, cuando en la realidad lo que hacen es enviar a la quiebra a personas que trataban de sobrevivir haciendo piñatas de Bugs Bunny en San Victorino.

Proceso judicial por venta pirata de los Looney Tunes
Colprensa, 26 de julio de 2005
Piolín, el canario de patas y cabeza desproporcionadas y el gato que siempre lo persigue, Silvestre; junto con el conejo de la suerte, Bugs Bunny; su compañero de andanzas, el Pato Lucas; el Demonio de Tazmania, el cerdo Porky, el siempre de malas Coyote y su evasiva presa, El Correcaminos; y los demás personajes conocidos como los Looney Tunes, pasarán del mundo de las caricaturas a ser protagonistas en los próximos días de un juicio penal en Bogotá y Cali.
El Juez 14 Penal del Circuito de Cali y el Juzgado 24 Penal del Circuito de Bogotá deberán determinar la responsabilidad de trece personas que se lucraron con las figuras de estos muñecos sin obtener los derechos de autor de sus titulares, Time Warner Entertainment Company L.P.La multinacional del entretenimiento los había creado en 1992 sobre representaciones previas de los dibujos animados con nuevas artes en texto y formato y los registró en la Oficina de Derechos de Autor de la Biblioteca del Congreso de los Estados Unidos.La Fiscalía acusó en Bogotá por defraudación a derechos de autor al gerente de Editorial Retina, Rafael Martín Álvarez; al subgerente de la misma empresa, Luis Gabriel Sanabria Fonseca; el representante legal de Chiquibotones Fotho Video Instant Buttons, Jorge Ignacio Ángel Díaz, y Ana Milena Ríos, Pedro María Martínez Echavarría, Aída Duque Pinila, Nelcy Amparo Cardozo Talero, Jairo Andrés Cifuentes, Sánchez Mónica Arteaga Londoño, Jaime Conde y Gilberto Jerez, propietarios de locales donde eran comercializados estos productos.Ocho de los acusados poseían puntos de venta en el sector de San Victorino donde comercializaban afiches, almanaques, botones y otros productos con las figuras de los Looney Tunes. El material ilegal lo obtenían de los talleres de Editorial Retina y Chiquibotones Fotho Video Instant Buttons en la capital del país, y Gráficas Harris de Cali.Incluso, los supuestos responsables distorsionaron la figura de Piolín creando dos personajes similares bautizados como Chukylin y Picolin, confirmó el equipo de investigadores del Cuerpo Técnico de Investigaciones (CTI) que adelantó la investigación.Los investigadores eligieron el mes de febrero de 2002 para los operativos. Recorrieron los puestos ambulantes del centro de Bogotá y luego de varios seguimientos se identificaron a los presuntos responsables. Después se programaron los allanamientos a los locales encontrando el material pirata listo para su venta.En Editorial Retina, la Fiscalía logró establecer que las impresiones piratas de los Looney Tunes se hacían desde el año 2000 y constituían el cinco por ciento del total de las publicaciones que salían de sus talleres. Según Martín Álvarez, el gerente de la editorial, los afiches eran comunes, se hacían por encargo de un comerciante que poseía locales en San Victorino y no estaba enterado que debía pagar derechos de autor para elaborarlos.La investigaciónEn los registros, los investigadores encontraron cuatro facturas en las que aparecían vendidos 11.229 afiches a Pedro María Martínez Echeverria, el comerciante a quien se refería el Gerente de Editorial Retina. Este hombre aportaba las planchas, los negativos y otros elementos para la impresión del material.Martínez Echeverria poseía tres locales en un centro comercial ubicado en la calle 15 con carrera 10 de la capital del país en los que se incautaron afiches y botones metálicos con figuras de Piolín, Bugs Bunny y el Monstruo de Tazmania. Según esta persona el material se los enviaban de Cali pero no recordó los nombres de sus proveedores.Cerca de allí, en la calle 13 con carrera 12, fueron allanados dos locales que condujeron nuevamente a Editorial Retina. El subgerente de esta empresa era el propietario de los establecimientos, aseguró Ana Milena Ríos, quien dijo haber sido contratada por este hombre para administrarlos y vender los afiches encontrados en el lugar.En el local de Aída Duque Pinilla, ubicado en la calle 15 con carrera 10, fueron encontrados los afiches de Chukylin, un personaje que deformaba la figura original de Piolín. Según la mujer, los carteles eran evitados de Cali de la empresa Gráficas y Papelería Harris. Después se logró identificar al autor del personaje, Freddy Alexander Guerra, quien los elaboraba en la capital del Valle y los enviaba a Bogotá para ser registrados.Los afiches del otro personaje deformado de Piolín, denominado Picolín, fueron encontrados en una bodega ubicada en la Avenida 1 de Mayo con carrera 58. El material estaba listo para ser enviado a las ciudades de Barranquilla y Cúcuta. El lugar era manejado por Gilberto Jerez, quien aseguró que la idea del muñeco “se me vino de la cabeza” y negó haber copiado la figura del personaje de los Looney Tunes.Jorge Ignacio Ángel Díaz, representante legal de Chiquibotones Fotho Video Instant Buttons, también imprimía por encargo las figuras piratas de los personajes de la Time Warner en camisetas, botones publicitarios y pocillos.LegislaciónDerechos de autorLos derechos de autor se derivan de la propiedad intelectual y busca la protección de los productos del ingenio humano. No protege las ideas sino la expresión de estas creaciones en forma literaria, artística o científica. El tema es contemplado por el Código Civil, la Ley 23 de 1982, la Ley 44 de 1993, el Convenio de Berna, el tratado de la Organización Mundial de Propiedad Intelectual (Ompi), y los acuerdos con la Adpic y la Organización Mundial de Comercio (OMC).


P.S. Mi nuevo blog, para nada anónimo, es : http://cermeno.blogspot.com

AFORISMOS SOBRE LA BLOGOSFERA

Algunos bloggers no viven, escriben su autobiografía

Yo pongo un comment en tu blog: una visita más al mío. Así funciona el marketing del exhibicionismo virtual

Así como resultan fastidiosas las notas al pie de página en un libro, lo son los links o hipervínculos en un blog

No me alcanzará la vida para leerme el 1% de lo esencial de la literatura universal. Teniendo en cuenta eso, ¿cómo putas me puede culpar por no haber leido su último post?

Un comment implica una carga: visitar al que comentó

¿Cuánto costará la pastilla que va a curar la adicción a los blogs?

Alguien dijo: "Tenía una máxima: no enamorarme por la voz de la mujer que estaba al otro lado del teléfono. Ahora, luego de conocer a esta blogger, tengo otra: no enamorarme de la escritura"

Algunos no son actores de sus propias vidas, sino meros espectadores de episodios que luego habrán de narrar en sus blogs

El Dr. Barbarie dijo: "lo malo de algunos blogs es saber que detrás de éstos, hay un simple ser humano"

Una nueva esfera de la enfermedad de la postmodernidad (que es tener al mundo más cerca y sentirse más solo que nunca) : Ver que su blog no ha recibido una sola visita en los últimos días

La crítica más pura y desinteresada, siempre viene del usuario anónimo

Una buena discusión en un blog nunca será mejor que la que se desarrolla entre dos personas que se miran frente a frente mientras comparten una cerveza

Siempre habrá más excusas para sentirnos solos: el celular que no suena, el eMail que no tiene mensajes nuevos, el blog que nadie visita...

No quiero volverme un hikikomori

El que dibuja (el blogger), termina siendo una copia burda del dibujo que delineó en su blog

Haberme metido al mundo de los blogs me deja una responsabilidad: publicar los resultados de una encuesta

No hay post que reemplace la lectura de un buen libro. Bueno, algunos posts deberían publicarse en un libro

¿Por qué no entienden que un blog no TIENE por qué ser políticamente correcto?. Así mismo, me resulta vergonzoso criticar un blog por cuestiones de las que debería estar absuelto: ortografía, coherencia, originalidad, etc. El principal valor del blog es la honestidad.

Cuando empiezo a hablar de mí mismo, se perdió la honestidad (ver post anterior)

Fue un parto escribir algunos posts. Estos aforismos, fueron un aborto

Que abandonara este proyecto era algo que se esperaba de alguien que siempre ha buscado el aislamiento emocional de manera voluntaria

Al principio, algunos comments sugerían que yo era un anciano; luego, un fanático uribista dijo que yo era un guerrillero; finalmente, uno me acusó de ser un desempleado resentido. Resulté ser un abogado uniandino de 25 años que trabaja en una firma internacional de tributaristas. He ahí la diferencia entre el que dibuja y el dibujo. Yo sé, es más decente ser un anciano guerrillero resentido que un abogado tributarista...

Conozco a varios bloggers que creen que hay un cazatalentos que vive husmeando el ciberespacio buscando las líneas que lo convenzan de lanzar al estrellato al nuevo fenómeno de la literatura mundial. Si llegan a contactar a alguno para ofrecerle plata para publicar su blog, llámenme, que los puedo asesorar tributariamente antes de firmar el contrato

Eso último no parece un aforismo. Esta línea, tampoco. Más bien, como este blog, son chistes malos

Otro chiste aforístico: Siempre preferí los blogs anónimos: son los menos narcisistas, los más modestos. La mejor muestra de esto: mi blog

Al final, ningún post fue ni sanguinario ni rebelde. Este no fue un blog de crítica ni de denuncia

PS: El término exhibicionismo virtual es de CIE (o Chica o Experimento o nuitdesfees.blogspot.com, que ya no existen)

El ser-para-otro y el ser-en-sí

Tuve la oportunidad de conocer a varios bloggers y creo que hubo un hecho que me causó verdadero impacto: ver la diferencia que existe entre la mirada que ellos tienen de sí mismos y la mirada que yo tuve de ellos. En algunos casos fue positiva, en otros negativa, en el sentido en que la persona que conocí era superior a la que se describía en su blog o viceversa.

Obviamente, no puedo decir que mi mirada sea la real o que la mía sea la que debería prevalecer o definir de mejor forma a esa persona. Obviamente, esa mirada es un mero prejuicio, sin embargo también la autobiografía que en cada blog se contiene de su creador dibuja de forma irreal, pretenciosamente o de manera demasiado modesta, las cualidades, virtudes, defectos y traumas de cada uno de ellos.

La diferencia que existe entre la historia que uno se ha inventado de sí mismo y la historia que los demás le inventan a uno, es un tema que me inquieta. De hecho, me atrevería a decir que ninguna de las dos es verdadera.

Por un lado, uno tiende a mentirse a uno mismo, a justificarse o a culparse, de manera demasiado injusta (complaciente o implacable), pero por otra parte, los otros lo juzgan a uno a partir de hechos de los que uno no es culpable (como cuando se critica a quienes tienen un nombre o demasiado humilde - Yurrveinis Guarnizo - o con demasiada estirpe - Juan Manuel Urrutia de Brigard -) o por actuaciones que no habrían por qué encarcelarlo a uno con una definición (una borrachera en una fiesta, una frase dicha sin haberla pensado antes).

La mirada del otro es una mirada cosificadora, que lo inmoviliza a uno en una imagen inmóvil, al clasificarlo como un ente que uno cree no ser.

¿Cuál de las dos historias es la verdadera? No sé y talvez no sea importante saberlo, pero en todo caso estos dos relatos don diferentes. Sin embargo, para alguien que busca su real-yo, su verdadero ser, es crucial.

Lo mismo pasa con la escritura y su relación con la lectura.

Tener un blog es algo que tiene sus virtudes inherentes e irrevocables (v.gr. la posibilidad de discutir ideas, el intercambio de percepciones sobre algunos temas, la discusión), pero también tiene defectos, como el que pude apreciar en mi anterior post, en donde creo que se hizo una lectura que no se correspondía a lo que estaba escrito.

Esto, obviamente no es culpa o responsabilidad del lector y estoy seguro de que mi lectura de Baricco o Auster indignaría a éstos.

Uno escribe unas líneas y éstas adquieren vida propia... y eso me afecta, me hiere. Talvez sea algo exagerada mi incapacidad para aceptar este hecho inherente a la escritura, pero no tener control de la recepción de mis ideas me desequilibra.

"¿Para qué escribe si no puede aceptar que el lector transforme el texto? ¿Para qué escribe si no soporta la crítica, incluso la que se hace desde una lectura tergiversada - porque no es la del autor - de lo escrito?" Esas preguntas son completamente válidas y la respuesta no es contundente: escribo porque me gusta escribir, pero no me gusta el oficio del escritor, considerando por esto el no sólo sentarse a teclear, sino también el asumir una posición coherente con lo que se escribe, entre otras cosas, dejando volar las letras o siendo el autor que los lectores imaginaron encontrar.

Por eso, he querido dar punto final a este experimento.

Muchas gracias a quienes me leyeron y creo que haber tenido, al momento de escribir esto, más de 6.000 visitas en menos de dos meses (puse el contador de visitas el 6 de mayo de este año), puede considerarse como una especie de microéxito personal en el sentido de difundir mis ideas.

Pero ese "éxito", por lo que dije, me duele.

WISHLIST, pearl jam

I wish I was a neutron bomb, for once I could go off
I wish I was a sacrifice but somehow still lived on
I wish I was a sentimental ornament you hung on
The Christmas tree, I wish I was the star that went on top
I wish I was the evidence, I wish I was the grounds
For 50 million hands upraised and open toward the sky

I wish I was a sailor with someone who waited for me
I wish I was as fortunate, as fortunate as me
I wish I was a messenger and all the news was good
I wish I was the full moon shining off a Camaro's hood

I wish I was an alien at home behind the sun
I wish I was the souvenir you kept your house key on
I wish I was the pedal brake that you depended on
I wish I was the verb 'to trust' and never let you down

I wish I was a radio song, the one that you turned up
I wish...
I wish...

Bajar canción:
Versión 1

Original

Versión 2

Todos somos conmovedores basureros de salvaciones irrisorias

Cuando se descubre la trivialidad de lo que creó nuestro proyecto racional de vida

"La honestidad intelectual es un oxímoron"

Alessandro Baricco

"Tengo imágenes que alguien cosió con hilo de alambre en mi cabeza,

recuerdos que permanecerán aun si algún día me diera Alzheimer"

Que regala Besos

Estoy seguro que Álvaro Uribe, en el profundo interior de su ser, cree que en serio su gobierno le está haciendo bien a Colombia. En el fondo le debe doler lo que pasa en el país y debe considerar que su ritmo de trabajo es la única forma en la que puede esforzarse por mejorar las condiciones de sus compatriotas. En el fondo, debe creer que si no es reelegido, este país se irá al abismo.

El está seguro de eso, aunque una noche, cuando ya los teclados en Palacio hayan dejado de golpearse, cuando los flashes hayan desaparecido y cuando Jose Obdulio se haya guardado en su ataúd, Álvaro Uribe, al quitarse la ropa, descubrirá su frágil cuerpo, huesudo, lechudo y lleno de manchitas, y se encontrará compartiendo cama con una esposa a quien desconoce, a quien no le ve la cara hace tres meses y de quien se "huele" que se la está jugando con un escolta.

Se quita las mediecitas y, a sorbitos, se toma la aromática recetada por su homeópata, pues últimamente el temor de que sus dos hijos anden en malos pasos, no lo deja dormir. Habrá que sacarle tiempito pa charlar con los muchachos, se miente a sí mismo.

Así, sin treinta matones detrás suyo, sin una actitud soberbia que mostrar ante sus súbditos, descubre sus rodillas enfermizas y sus manos nerviosas, el espejo le cuenta tres canas nuevas y la espalda ya no es tan erecta como antes... Lo mismo le pasa en otras partes del cuerpo.

Y siente el odio. El odio que injustamente le profesan sus enemigos se siente en el aire. Le duele que la gente se dedique, sin comprenderlo, a insultarlo, a él, a sus hijos y a sus hermanos, a descubrir las mentiras que sobre su biografía se han contado, a amenazarlo, a criticarlo con furia asesina.

Y ahí, en esa cárcel en donde ya no vale la pena mentir, abre un cajón del que se cae una foto. Y se da cuenta de que ese señor, al que mató la guerrilla cuando el ahora ciego presidente solo quería ser un político honesto, es talvez quien ha guiado sus últimas actuaciones, las mismas por las que no puede volver a su finca a tomarse un aguardiente a las 4 de la mañana y no tener más preocupaciones que ver cómo se puede curar al caballo enfermo.

Siente nostalgia por los proyectos que no pudo cumplir, no los políticos, sino los personales, siente el peso de los amigos perdidos, de los momentos que no se pueden volver a repetir en paz y de la carga de haber destruido una familia por una frase que alguna vez se le tatuó en la cabeza cuando vio, por última vez, al ser de la foto cuando no era retrato sino carne.

¿Es culpable? El Uribe de hoy sí, pero el manojo de sentimientos detrás de él, no. No puede ser culpable, porque en últimas, todos somos caminantes por un sendero que alguien o algo nos trazó sin que nos diéramos cuenta.

Todos somos actores que seguimos ciegamente un libreto azaroso, arbitrario o impuesto por una situación que ya no recordamos, pero que, parafraseando a alguien, dibujamos en un papelito amarillo que luego nos clavamos con una puntilla en la frente.

Sin embargo, no somos culpables de eso y, al chocarnos con esa imagen que causó el derrame de una personalidad, la crisis puede ser fatal, porque nos condena a un sinsentido perpetuo.

Recuerdo que cuando descubrí cuál había sido la razón de mis actuaciones hasta cierta edad, y la fragilidad y trivialidad de esta razón, todo el proyecto racional de vida que me había marcado se derrumbó y de ahí en adelante quedé en el limbo de no saber qué quería para mí.

Recuerdo a un anciano holandés que conocí en El Camino de Santiago (que yo no hice por las frívolas razones que lo hacían mis compañeros colombianos de viaje: La religión y Paulo Coehlo) y que me dijo que lo hacía porque ahora, a los 60 años, quería descubrir para qué había venido al mundo.

En ese momento, hace dos años, cuando yo tenía 23, me sentí aliviado al saber que yo sí sabía para qué había venido a este miserable planeta, pero hoy, cuando esos modelos de vida que yo seguía se han derrumbado, solo quiero encontrar la tranquilidad de conocer al que está detrás de estos ojos que ahora miran la pantalla que escribe estas poco logradas líneas.

Un personaje de Océano Mar, la mejor novela de Baricco, dice que anda buscando su nota, pues todos nacimos con una nota musical, y esas personas que uno ve por ahí, esos que sin ser nadie, eran un oásis entre tanto despreciable compañero de viaje, son aquellos que, al encontrar su nota, no volvieron a desafinar.

Quiero encontrarla, pero antes de cumplir los 60 años del viejo del camino o ser el ser más odiado de un sector, como Uribe, cuya venganza, ha cobrado más víctimas de las que él imagina.

El 80% de los colombianos lee este blog

No lo podía creer. Volví a leer los resultados de la encuesta: "el 80% de los colombianos lee diariamente el blog de Sangre Rebelde". Me parecía increíble: el dato era completamente cierto e impecable. Además, según la ficha técnica, había un 0% de margen de error.

En efecto, según la encuesta realizada con diez de mis mejores amigos, ocho de ellos leían el blog diariamente, miestras que solo dos de ellos dijeron que no les importaba y no se tomarían la molestia de hacerlo. La conclusión es sencilla: mi blog es tan popular como Uribe. Y la encuesta tan mentirosa y manipulada como la que lo posiciona como el hombre más querido y admirado en Colombia.

Hay, sin embargo, una diferencia: yo, a diferencia de Uribe, no me creo mi propia encuesta, así como tampoco corro el riesgo de convertirme en un megalómano a raíz de ella, que no es más que el registro de mis propias mentiras.

De hecho, no entiendo por qué Uribe - y sus serviles seguidores - confían tanto en su opción a la segunda Presidencia, máxime cuando, por esta misma época, antes de las pasadas elecciones, nadie nada un peso por sus posibilidades. Si hubiera de creer en una encuesta, solo sería en la que se realice el mismo día de las elecciones.

Por eso, no me preocupa esa popularidad uribista, ni entro en pánico por ella; simplemente, sé que es el reflejo de un instrumento defectuoso, cuya lejanía con la intención de los colombianos para el día en que se realicen las votaciones definitivas, hace de estas un elemento de juicio con validez casi nula.

En todo caso, sí creo en una encuesta y en una metodología encuestadora: la de don Gilberto González Jaramillo, el taxista que hoy me llevó de mi casa al Banistmo de la 9a con 70.

Al principio, de manera muy tímida, me preguntó don Gilberto si yo era uribista. Obviamente, le respondí que no, que despreciaba a Uribe, que me parecía aborrecible, que lo odiaba. Al oír esto, don Gilberto me pasó un cuaderno, de esos en los que los tenderos llevan su contabilidad (creo que se llaman Hojas Columnarias).

Allí, de manera detallada y precisa, don Gilberto anotaba el nombre de sus pasajeros y, al frente, una opinión de estos sobre Uribe. En la última columna, marcaba con una equis o una bolita, dependiendo si estos apoyaban o no al presidente.

Me contó, luego de que yo me anotara y escribiera al frente de mi nombre "enano hijueputa", que anoche había contado las bolitas y había hallado que, de 90 personas registradas, 85 decían odiar a Uribe.

¡Noventa personas! Me parece una muy buena muestra, sobre todo, porque a un taxi se monta gente de diferente clase social y nivel educativo. Si hacemos una sencilla regla de tres, encontramos que el 94,4% de los encuestados en la muy representativa muestra de don Gilberto eran antiuribistas.

Luego de pagarle y felicitarlo por ese admirable trabajo, le entregué una tarjetica con mi teléfono y le hice jurar que, semanas antes de las elecciones, me llamaría para darme los resultados de su encuesta.

Esperaré ansioso la llamada de una encuestador al que sí le creo, pues es el único que me ha preguntado qué opino del vampiro montañero.

Pregunta: No conozco a nadie que haya sido encuestado por una de las prestigiosas firmas de opinión. ¿Y ustedes?

Lo más lejos, a tu lado

me convierto en marciano

no sé ni cómo me llamo

a veces no puedo ni dormir

en marciano me fui a convertir

Marciano, Molotov.

Aislamiento emocional. En dos simples palabras alguien definió mi demonio más interior y el responsable de mis más recientes miserias.

Mis compañeros de mesa se ríen de algo que no me causa gracia, o hablan por horas enteras de un tema que me tiene sin cuidado. Todos comparten un argumento cuya lógica ni siquiera entiendo. Estando con alguien, queriendo estar con este alguien, quiero al mismo tiempo estar en otra parte. No recuerdo los rostros que me hablan de vitales experiencias pasadas que compartimos.

No es tedio ni depresión, es una sensación bizarra, que se define a partir de sus paradojas:

Extranjero aquí, colombiano allá

Dos amigos comparten esta sensación, pero por lo menos saben que pertenecen a otra época, nacieron cuando no tocaba. Uno se siente feudal (no por razones políticas, sino de modo de vida) y el otro soviético. Son Holderlins, cuya vida pasada no les permite vivir la presente.

La presión en mi pecho no se produce, como en ellos, por un anacronismo.

En este mismo sentido, varios conocidos saben con precisión los lugares en donde se sienten locales. Son ciudades en donde todos hablan su mismo idioma: su nostalgia es geográfica.

Mi caso es diferente, pues no encuentro ese referente, ni en la historia, ni en la geografía, ni en las películas.

Un amigo me decía que para él era más fácil hablar con un suizo que con un campesino colombiano, pues con el primero compartía un imaginario: MTV, Auster, Bukowski, Seinfeld, McDo, el Manchester United....

Sin embargo, hablar un mismo idioma cultural (¿hoy, quién no es gringo?), para mí, no es un lazo de unión suficiente.

Solo en la multitud

Si estoy en un bar con un amigo, simplemente siento que quiero estar en otro sitio. Sin embargo, cuando estoy rodeado por una multitud, la sensación es fulminante: quiero estar solo.

Con este blog o con el messenger, la sensación se agrava. Cuando entro al messenger y no hay nadie, simplemente estoy solo, pero cuando tengo 27 contactos online y varias conversaciones simultáneas, un golpe en la cara me despierta: estoy aún más solo.

La imagen que los otros tienen de mí me resulta extraña

Siento, cuando llego a una fiesta, que la persona a la que invitaron no era yo. Empiezan los reclamos que duelen: "y ahora usted...", "y desde cuándo...", "ése no es el que yo conocí"...

Lo peor es que los reclamos no vienen de amigos que no veía hace diez años, sino de las personas con las que habitualmente converso. Es deprimente comprobar cómo la imagen de mí mismo proyectada no es la que tengo en mi cabeza.

Como en la canción de los Ramones, pareciera que hay un sustituto que vive la vida por mí y es a ése al que los otros conocen.

Lo más lejos, a tu lado

La peor consecuencia de este desarraigo se ve en mis relaciones no sólo emocionales, sino también sociales.

Hace algún tiempo hice una lista con el nombre de mis amigos que se habían cansado de "esperarme". Iban nueve...

Sin embargo, en lo amoroso (detesto ese término) la cosa es peor: una vez que lucho o sueño con que llegue el día en que pueda estar compartiendo el tiempo con una persona interesante, me enclaustro en mí mismo, me enrosco, como un armadillo.

Aunque sobrediagnosticado, sin ninguna explicación a la vista

Sin ninguna explicación, sin ninguna solución. Viene de adentro y hoy por fin lo saco. Sin embargo, el panorama sigue siendo sombrío y las batallas que contra el aislamiento he librado, siempre han terminado con una dolorosa derrota comprobada: soy incapaz de eliminar lo que me hace sentir como un alien perdido en una galaxia incomprensible.

Se termina la canción de Fito y los Fitipaldis (no confundir con Fito Páez) y empieza a sonar el Marciano de Molotov.

Si un marciano fijara su vista en este mundo, e hiciera un esfuerzo para ver una ciudad color plomo y en ella un apartamento perdido en un edificio, encontraría que hay un freak que deja de teclear y se para a bailar (inmensamente solo) un divertido cover del I turned into a martian de los Misfits.

El colombiano promedio

Por alguna razón, los lectores de la Entrevista a Leo Love terminaron en una discusión sobre si él representaba o no al colombiano promedio. En mi opinión, Leo efectivamente representa lo peor del colombiano típico: arribista, inculto, mentiroso, homófobo, pendenciero, arrastrado y borracho.

Sin embargo, creo que esa discusión remite a una cuestión cuyas respuestas por parte de académicos o estudiosos son decepcionantes: Definir qué características identifican a un colombiano.

La verdad, no sé si en otros países se haya hecho un estudio sobre cómo es su nacional, pero sí sé que en Colombia solo se han señalado conclusiones sofistas: "el colombiano promedio es echáo pa´ lante", "a los colombianos sólo nos une la Selección de fútbol".

Creo que opiniones como las anteriores no sólo son demasiado parciales y mediocres, sino que incluso pueden llegar a ser peligrosas, por ejemplo, cuando se convierte en valor patrio la cultura del "avión" o del "vivo", que en últimas es un eufemismo para disfrazar al colombiano tramposo.

Por eso, creo que deben destacarse los posts que voy a linkear a continuación, elaborados por bloggers inteligentes, serio y críticos, cuyos textos pueden, mucho mejor que un trabajo académico, identificar cómo es el colombiano promedio.

El Colombiano promedio es:

- Agresivo
- Provinciano
- Racista
- Machista
- Bacán
- Homófobo
- Formalista
- Violento
- Cafre

Con menos fortuna, también he intentado hacer este ejercicio sociológico, del que he concluido que el colombiano es indiferente, trepador, frívolo y despreciablemente excluyente.

Nota: Tal vez el ejercicio de definir a un pueblo no sea necesario, tal vez incluso sea algo de connotación fascista, pero no por eso deja de ser interesante.

Hikikomori Vs Sushi Generation

Los Hikikomori viven en sus dormitorios
No
quieren a nadie, ni nada
ni ser vistos
ni cantar
ni girar sobre los relucientes zapatos de charol
ni ser felices con la novia adorada
ni comer platillos sabiamente sazonados
ni alzar los rostros
para que el sol del mediodía los pinte de amarillo

Tomado de: http://chanove.rupture.net/hikikomori.htm

Nota: Gracias a Gabriel Muñoz por darme a conocer a los hikikomoris y, con esto, ponerme a reflexionar sobre mi vida.

Hikikomori es una palabra japonesa que significa aisalmiento o reclusión y bajo ésta se designa a una generación que, tras enfrentar un fracaso escolar o social, se encierra en su cuarto (hay casos de jóvenes que se encierran en la cocina) por lapsos de tiempo que van desde los 5 hasta, incluso, los 12 años. En Japón, este tipo de comportamientos se considera una epidemia y se cree que lo padecen 1,200,000 personas.

Las características de los hikikomori son, entre otras, las siguientes:

- Son adolescentes o adultos entre 20 y 30 años

- Su encierro se produce en casa de sus padres

- Usualmente viven encerrados sin contacto humano: la comida se la dejan en la puerta, se bañan incluso cada seis meses y en su cuarto suelen tener PC, TV, Play Station y equipo de sonido, cosas que consideran necesarias para no tener que salir al mundo nunca

- Pueden pasar la noche con sus equipos y todo el día durmiendo.

- Su padecimiento es considerado culturalmente como una verguenza, por lo que los miembros de su familia siempre lo ocultarán. Es una enfermedad subterránea

- Sus padres son pertenecientes a una generación en donde triunfar laboralmente es lo más importante, incluso, por encima de su familia. Es un reflejo del poder destructivo de la corporativización de la sociedad y de esa búsqueda desesperada del éxito y el reconocimiento, incluso pisando a los suyos

- Su situación se ve agravada al sufrir transtornos de ansiedad, depresión y agorafobia

- Si bien en principio son inofensivos, se han presentado casos en que los hikikomori se suicidan, asesinan a sus padres, son asesinados por estos (hay casos en que los padres, cansados de las torturas sufridas por sus hijos, terminan ahorcándolos) o secuestran personas (algún hikikomori secuestró a una mujer por casi nueve años en su habitación). En casos extremos, los hikikomoris han secuestrado buses o matado mujeres para representar imágenes de sus cómics.

Sobre el tratamiento a los hikikomoris, las respuestas de los psicólogos varían: mientras que para los asiáticos, este mal hay que dejarlo fluir hasta que pase, los occidentales creen que es un transtorno que debe ser tratado, así sea a la fuerza.

Las causas de este transtorno son varias, pero creo que son dos las principales: el hecho de vivir en una sociedad competitiva en donde se espera que todos salgamos a darnos codazos con rivales para alcanzar un sitio en una comunidad de capitalismo salvaje y, por otra parte, ser hijos de quienes han dejado que la filosofía empresarial inyecte en sus venas el veneno que limita la visión del mundo a dos extremos: éxito o fracaso.

En efecto, sobre la primera causa, debe hacerse notar que actualmente existe una fobia al fracaso que, finalmente, tiene que producir reacciones desesperadas: depresión de niños que con solo 4 años ya han perdido perversos exámenes psicológicos para entrar a los colegios prestigiosos, masacres perpetradas en colegios por parte de los marginados sociales...

Los librajos idiotizantes que sirven de manuales de autosuperación para los administradores contienen frases como: o triunfas o serás un perdedor. Al que no compiten lo devoran.

Por otra parte, los hikikomoris son hijos de la generación sushi (tomo prestado el nombre del famoso restaurante newyorkino): padres que por correr más rápido en esta desesperada competencia por destacarse, olvidan el paisaje que rodea el camino.

Reconozco que alguna vez fui workaholic y por esto perdí muchas cosas que eran realmente valiosas. Ahora, cuando he abandonado la pista hacia el éxito y camino en vez de correr, espero que este mundillo de los blogs, el msn y el eMail no me haga caer en el otro extremo, el de los enfermos de la posmodernidad, que tienen todo más cerca, pero a las personas cada vez más lejos.

Las reglas: lo que se debe hacer y nunca se hace

Como la indignación no me da la lucidez para escribir algo coherente sobre la vergonzosa autorización para que Santa Fe juegue en el Campín, aprovecho que Diego Velandia gentilmente me ha prestado un comentario inteligente al respecto para publicar.

Cuando el derecho es una idea de lo que se debe hacer y nunca se hace
Diego Velandia

Que la gente sea hincha de santa fe no me importa y mucho menos que quieran ver la posibilidad de que este se haga acreedor del tan preciado campeonato de la copa mustang tampoco. Lo que creo importante resaltar es que existen unas supuestas normas virtuales en un país en que la anarquía es la que gobierna, donde todo el mundo hace lo que se le da la gana y las sanciones, los derechos y deberes son tan solo la idea de lo que se debe hacer pero nunca se hace.

La vida a saber mío y por lo que me enseñaron en mi triste educación escolar es el derecho más preciado y es ésta la que fue destruida en los hechos ocurridos no sé cuándo en el Campin.

Ante este hecho tan lamentable sin importar la razón de la muerte de la persona, la alcaldía, policía o el ente encargado debía tomar una posición fuerte frente al comportamiento de los hinchas aquel día (que no todos, si no una minoría fue la gestora de este hecho, no lo discuto pero ante una supuesta libertad que nos es otorgada está se ve censurada cuando los derechos de los demás se ven amenazados).

Con el dolor del alma que justo cuando santafesito después de no sé cuantos años llega a una final, su gloriosa hinchada no lo pueda ver en su estadio como local me importa un CULO, porque vuelvo y repito aunque no fue culpa de todos los que asistieron ni de los miles de seguidores que puede tener este equipo hubo un hecho grave que debía merecer una sanción fuerte, donde pusiera algún tipo de precedente y de posición por parte de la alcaldía o la misma policía.

Tal vez eso es lo mejor de Colombia acá nunca pasa nada maten a quién maten, jodan a quien jodan no pasa nada, todo el mundo hace lo que se le da la gana y si existe un enfrentamiento entre dos posiciones opuestas pues uno se baja al otro y listo, lo importante como en el ajedrez es adelantarse a los movimientos del contendor.

ENTREVISTA EXCLUSIVA A LEO LOVE

Algunas frases de Leo:

"Yo no soy un simple gordito, bajito y de cachucha"
"Me gusta cuando callo, porque estoy como ausente"
"La opinión es como el culo: todo el mundo tiene uno,
pero no hay que andar mostrándoselo a todo el mundo"

Quizás la página de personajes simpáticos (algunos dirían patéticos) que buscan novia por internet (entre muchos: http://busconovia.net/), la más popular sea Leo Sensual.

Pues bien, con el General Verdad nos pusimos a la tarea de contactar, conocer y dar a conocer a Leo, por lo que el miércoles pasado, en conversación telefónica, quedamos en que yo lo entrevistaría el viernes por la noche y General Verdad lo visitaría en su casa el sábado, para buscar entre las fotos de sus álbumes la que mostrara de mejor forma la cara de Leo.

Así, el viernes me encontré con Leonardo del Jesús Mexía, el hombre que dice odiar el aliento a tinto, el olor a mandarina en la ropa y, al mismo tiempo, amar el crepe de pollo y la pizza "hawayana"; el gran lector de Paulo Coelho y La "Inevitable" Levedad del Ser; el hombre que busca a una mujer que "sea una dama de familia distinguida y preferiblemente de cabello rubio, usted sabe, para mejorar la raza":

Conociendo a Leo

Leo llega algo sudado. Dice que "el hijueputa busetero quería llevarme hasta su casa y me dejó cuatro cuadras arriba". Tiene unos tenis de color naranja, que, me advierte, "valen más que todo lo que usted lleva puesto". Me alegra conocerlo, pero es un poco más bajo de lo que yo creía. Se quita la cachucha, de esas que se conocen como "porta-condón", porque tienen un bolsillito discreto con el tamaño exacto de un preservativo. Su pelo es negro y liso; se nota que se esmeró en peinarlo, aunque con el sudor, tiene un aspecto un poco sucio y grasoso. Me pregunta si finalmente yo pagaré la cuenta. Al ratificárselo, me dice: "listo socio, entonces entremos que lo que tengo es sed".

La entrevista se llevará a cabo en Madero´s (en la 76 con 13), pues es un sitio en el que Leo dice sentirse cómodo e íntimo. “Es como un reservado, pero con ropa”, me dice.

Estoy nervioso. Prendo un cigarrillo. Leo nota que es Kool Light y me dice: “El cigarrillo mentolado es, como el cine-arte, solo pa maricas. Gástese más bien un paquetosky de Mustang”.

Sin más, doy inicio a la entrevista:

Sangre Rebelde (SR): ¿Doctor Mexía, puedo llamarlo Leo a secas?
Leonardo Mexía (en adelante LMx): Ni por el carajo, por algo me egresé de una prestigiosa institución universitaria. O me llama doctor Mexía o se acaba esta entrevista, arrastrado periodista. Eso sí, primero pido un whiscacho.

SR: Para entrar en calor, empezaré con algunas preguntas del famoso cuestionario de Bernard Pivot. Doctor Mexía, ¿Cuál es el olor que lo devuelve a la infancia?
LMx: Cualquiera de esos exquisitos olores que expele la deliciosa comida colombiana. Recuerdo que mi santa y distinguida señora madre en la lonchera siempre me echaba que su platanito, que su almojabanita, que su fuguito, que su empanadita, que su chicharroncito...

SR: ¿Usted cree que Dios existe?
LMx: De por Dios, mal haría yo en no creerlo (Leo se hace la señal de la cruz). Mi diosito siempre me ha dado todo lo que le he pedido, claro, menos una hembrita deliciosa y santa que quiera darme un hijo, que herede todo este porte, clase y distinción que me distingue.

SR: ¿Si se encuentra a dios en la puerta del cielo, qué quisiera que él le dijera?
LMx: Se venden picaditas a buen precio. Me gustan

SR: ¿Y qué no le gustaría oír de él?
LMx: Pero no se vende Colombiana. Es que sin bajante, la comida no es tan buena.

SR: ¿Tiene algún insulto preferido?
LMx: Varios, por ejemplo: fueputa indio cobarde pegándole a las damas. También me gusta decirle a los gomelos: riquitos montataxi-comecarne. A los que no son de la congregación cristianojudía Shakannai, me gusta decirles: Prepucio tenía que tener para ser tan bruto...

SR: ¿Si no fuera un distinguido jurisconsulto, a qué se dedicaría?
LMx: Creo que en mi vida pasada fui taxista, porque conozco toda la ciudad y soy muy bueno al volante. Creo que no hay nadie que maneje mejor que yo. Si existiera un vehículo de Fórmula 1 en el que yo pudiera caber, sería mejor que el Montoya ése. Respondiendo a su distinguida pregunta, sería corredor de carros. Me gusta.

El Hombre detrás del blog: Colegio, Trabajo y Dios

Leo ya se ha tomado tres whiskys con coca-cola, casi "fondo blanco". Las parejas que están en Madero´s nos miran con picardía y complicidad. Leo dice que este sitio le recuerda a la impulsadora, una de sus exnovias. No quiero tocar ese tema todavía, pero creo que ya podemos dejar atrás el cuestionario Pivot.

SR: ¿Doctor Mexía, por qué estudió derecho?
LMx: Mire estimado señor periodista Sangre Rebelde, lo que pasa es que yo vengo de una familia de doctores y yo no podía quedarme atrás. Sé que tengo cualidades para los negocios y para la música, pero es que sin el doctor, en Colombia uno no es nadien. Imagínese yo de músico jajajaja (Leo deja ver, con su sonora risa, un hueco en una muela). No, si la otra vez le espanté un novio a mi hermana porque, imagínese señor periodista, era músico, ¡un músico!, debía de ser mariguanero por ahí, ¿qué futuro podía esperar mi hermanita, que es una santa, juntada con un músico cualquiera?. Además, en el Yesiguaz a uno lo enseñan y educan para ser doctor.

SR: Doctor Mexía, háblenos del Gymnasio Yesiguaz
LMx: Mire, esta institución es una noble alma mater de donde egresan las personas más distinguidas de este país. Por ahí dicen que los mejores colegios son el Nueva Granada (que, eso sí, tiene una buena universidad) y el San Carlos. ¡Mentira cochina! Empezando porque ninguno de esos colegios tiene nombre extranjero, como el Yesiguaz.

SR: Tengo entendido que usted es catedrático en el Yesiguaz
LMx: Ése es uno de mis orgullos, porque uno siempre quiere devolverle algo a la academia, sí?. Dicto clases y los alumnos me quieren, casi como a un papacito, como a alguien de la familia, muy cercano, sí? Pídase una picadita, sí? Mire que con la habladera a mí se me alborota el hambre, aunque eso sí, mi madre me dio buena comida antes de venir a este ilustre sitio. Y otro whiskyzosky

SR: Veo que le gusta el whisky...
LMx: Sí, me gusta con cocacola, como lo tomaba mi distinguido y respetado doctor Pedro Manuel Chirria, ex jefe mío y gran hombre, que ahora está en la gloria del Señor. Ilustre jurista él...

SR: Pedro Manuel Chirria siempre fue reconocido como un gran crítico de la Corte Constitucional y de la tutela
LMx: Odiaba a la Corte, decía que estaba llena de “rojos”, de comunistas. La tutela se hizo para atacar al empleador honesto, como uno. Es que esa tutela solo sirve para defender a esos indios trabajadores que son unos desagradecidos y vagos. No me gustan.

SR: Usted es empleado...
LMx: Sí

SR: ....
LMx: Pero de mi doctora Dupont, que es más diferente.

SR: ¿La doctora Dupont tiene firma? ¿Es una firma importante, como Gómez Pinzón o Prieto Carrizosa?
LMx: Claro, la firma de la doctora Yuri Dupont es muy prestigiosa. Y claro que la firma de mi doctora es más grande que esas que usted menciona. ¿No ve que ella tiene apellido extranjero, no como esas otras que tienen apellidos de obreros?

SR: ¿En qué área del derecho trabaja la doctora Dupont?
LMx: Pues trabajamos en derecho laboral, defendiendo al empleador honesto de celadores y aseadoras que piden prestaciones que no merecen. Es que esta servidumbre atrevida...

La picada no nos la trae la mesera de siempre, sino un joven. Leo le coge el brazo para preguntarle dónde está el baño. Un rato después, mientras Leo le sigue cogiendo el brazo al joven, le pregunta: “¿Y qué haces?”. El mesero no sabe qué contestar, pero Leo, apretándole nuevamente el brazo, se contesta: “Gimnasia, me imagino”. Leo le pica el ojo y va al baño.

SR: ¿ Cambiando de tema, usted es homófobo?
LMx: ¿Homófobo es que le hace daño la leche?

SR: No, es que odia a los homosexuales
LMx: No, no los odio, pero no me gustan. En todo caso, busque en el diccionario. Esa palabra tiene dos significados y uno de ellos es que homófobo es aquél al que le cae mal la lechita. Busque y verá, no sea ignorante y no me corrija. Volviendo al tema: los homosesuales también son hijos de dios. No ve que mi doctor Rubiano hasta es cardenal y eso que con él tuve relaciones...

SR: ¿Cómo llegó usted, que es católico, a ser judío?
LMx: Pues mire, lo que pasa es que yo iba a la Iglesia del Pastor Alexander López

SR: Pastor López...
LMx: Mire, si me va a mamar gallo, le voy es rompiendo el sonrridero, oyó?, Bueno, mi Pastor Alexander López era cristiano, de una Iglesia muy distinguida que quedaba en el garaje de una casa de mi doctor Turbay Ayala. Lo que pasa es que mi doctor López fue a Israel, en donde se enamoró del judaísmo y por eso fundó su Congregación JudeoCristiana Shakannai, que es judía, pero respetando a nuestro doctor Dios Jehová.

La mujer de Leo

SR: Usted ha tenido pocas mujeres en su vida. Una de ellas es la impulsadora...
LMx: Esa impulsadora eso sí, era feíta, pero eso sí, tenía unas teticas muy ricas...

SR: ¿Y qué pasó?
LMx: Pues que era una mala mujer, era una pecadora, una vagabunda, que ya estaba rota.

SR: ¿Perdón?
LMx: No importa, igual me dejó por Geovanny, un cajero de banco

Como veo que esta historia causa un gran dolor a Leo (que se toma mi trago mientras espera que le traigan el suyo), dejo de preguntarle por ella.

SR: ¿Doctor Mexía, cuál es el tipo de mujer que usted desea?
LMx: Pues mire, lo que pasa es que para un hombre de alto prestigio como yo, es de muy difícil hallar una mujer que sea sana, limpita, usted sabe, que sea todavía rosadita, sí?. Entonces, he decidido abrir mi alma, que mi santa madre dice que es la más pura de toda la ciudad, para que una sardinita (no más de 25 años. Lo siento, mis distinguidas lectoras veteranas) que se fije en este pechito.

SR: ¿Doctor Mexía, qué es una mujer para usted?
LMx: La mujer es como el culo.

SR: Creo que su frase es “la opinión es como el culo”
LMx: No, mujer y opinión es lo mismo. La mujer es como el culo: caben en cualquier parte, jajajajaja

Noto que Leo está algo tomado y ya empieza a decir cosas sin sentido. Pido la cuenta, mientras él trata de “conversarse” a la mesera. Él le dice: “mami, eche pa la pieza. Véngase conmigo y verá como la pasamos de rico”. Le pido disculpas a la mesera y excuso a Leo diciendo que está algo tomado. Ella me dice que eso se nota.

Espero que la cuenta llegue rápido. Mientras esperamos, se acerca un niño de unos diez años que nos quiere vender unas rosas.

LMx: ¿Quién es ese hijueputa enano?
SR: No es un enano, es un niño que vende flores
LMx: No, es el hijueputa enano del Guarnizo. Ese marica estudió conmigo. Jjajajaja. Jueputa enano tan dañáo.

Antes de acabar la frase, el niño ya había huido despavorido ante un Leonardo que intentaba abrazarlo.

La despedida

Leo está tomado e incluso agresivo. Me toma de las manos con fuerza y me dice: “Vamos a mi casa a jalarnos la tripa”. Le digo que no entiendo y me reclama: “No sea marica, todos los amigos lo hacen”.

Le digo que me tengo que ir. El me abraza y me pide que le pague el taxi. Le contesto que no esperaba una cuenta tan abultada, por lo que yo tendré que irme caminando hasta mi casa. Él me dice que soy un tacaño y se va, fumándose el último Mustang del paquete que le pagué.

Se me quedaron unas 15 preguntas sin hacerle. Creo que la próxima vez lo entrevistaré a las 10 de la mañana, para evitar que se emborrache.

Lo veo alejarse, mientras él busca un árbol dónde orinar.


ATENCIÓN. PRIMICIA MUNDIAL: Se conocen las primeras imágenes de Leo Love. Más información en : http://comolosodio.blogspot.com/2005/06/leo-love-da-la-cara-al-mundo.html

Ya llegará mañana la hora ´e llorar

"Me preguntan qué le encuentro yo a la bebida,
Yo pregunto qué le encuentran a no tomar"
1280 Almas, Me quiero perder

La eterna pregunta de quienes vivimos en constante estado de crisis existencial es si, para extirpar esa angustia que nos oprime, no sería a veces mejor dejar de pensar. No creo que la felicidad sea un estado permanente, tampoco creo que la felicidad pueda alcanzarse en la vida con F mayúscula.

Creo, con Pascal Bruckner, que en vez de estar buscando esa euforia perpetua, hay que disfrutar los pedacitos de esa felicidad que la vida a veces le da por regalarnos. Sin embargo, la gran pregunta existencial siempre está ahí, taladrando en la cabeza.

A veces, por eso, es mejor dejar de pensar. Por eso, a veces es mejor escoger la ignorancia inducida. Una canción de 1280 Almas (La Parranda) dice: "y quizás hoy se muera un amigo, y quizás yo no lo pueda evitar. Y por eso es mejor la ignorancia que la fiesta me puede brindar".

También hay otra canción de las Almas (La 22), que me evoca una imagen que dibujé en un papelito amarillo y me clavé, con una puntilla, en la frente (la frase no es mía): la de un grupo de negros que, luego de un día de explotación intensa, por la noche están "hombro con hombro en la verbena", liberados, en estado de redención, aprovechando esos suspiros de felicidad que por fin ÉSE se dignó a regalarles.

Por eso, la noche es el único espacio de liberación del que está condenado a una rutina, del cansado, del que en el día sufre de anhedonia. Y, en la noche, prefiero estar acompañados por unos buenos amigos, una buena cerveza y un buen lugar.

Los buenos amigos ya los tengo y eso será tema de otro Post; la buena cerveza, la verdad, es la que está fría y acompaña una buena conversación y qué es un buen lugar es una decisión sujetiva y propia, como la de escoger quién es amigo y quién no.

Recuerdo algunos buenos lugares que ya no existen: Abdonias Bar, Bar Tertulia Los Farsantes (atendido por Arquímedes), Arkham y la tienda de lucho (calle 96 entre 11A y 12)

En todo caso, lo cierto es que esta noche me voy a perder y me perderé en alguno de estos sitios que, para mí, son los mejores de Bogotá.

(Banda Sonora: 1280 Almas. Canciones: La Parranda y Arriba Tomás)

DON BENITO

Para qué forzar las palabras, cuando alguien ya definió el mejor sitio de Bogotá de la mejor forma:

Blog: Amanecerá y Veremos

Una anotación: don Benito tiene horario gaitanista, por lo que lo mejor es llegar antecitos de las 7pm.

EL VIEJO ALMACÉN

Es un bar de tangos que tiene quizás la colección de discos de este tipo de música más impresionante de Bogotá.

La verdad, no soy un gran fanático del tango, pero sí de este lugar, que está ubicado en La Candelaria (Calle 15 con 4) y donde, fumadores y no fumadores, aunque segregados, conviven tranquilamente.

La dueña tiene una cualidad y un defecto: la primera, que le pone a uno la canción que pida; el segundo, que cobra, muy a lo colombiano, "según el marrano". Todavía recuerdo cuando, hace ya unos años, nos cobró $1.500 la cerveza, cuando a la mesa vecina solo les pidió $800.

THE PUB, de la zona T

Porque ponen los Ramones, porque no me parece cara la cerveza, porque aunque me llamen provinciano, me siento en un Pub de verdad, porque se puede fumar adentro, porque venden calamares buenos y baratos, porque la gente va relajada y porque hablar del lugar siempre va a ser un buen mecanismo para romper el hielo en esas conversaciones que parecían que ya no tenían futuro.

The Red Lion

Por las mismas razones de The Pub, pero este bar, que queda en el Parque de la 93, tiene un valor agregado: se puede pedir la jirafa, cuya imponencia le recuerda a uno aquella frase de "a mí me emborrachan o me dejan como estaba", porque es que para tomarse un traguito, uno va a cualquier tienda, pero para charlar hasta que el trago vuelva bizarra la línea de comunicación, uno va al Red Lion.

BOGOTA BEER COMPANY

Me gusta el que queda en la carrera 19, entre 116 y 127, porque no está tan lleno, porque tiene parqueadero y porque tiene esa mezcla particular en su ambiente, entre europeo y bogotano (la muestra de trago que se llama Transmilenio es una buena idea para empezar).

SAINT MORITZ, EL POLO Y SEIS CINCUENTA (en la calle 16, entre 7a y 9a)

Saint Moritz y El Polo están brillantemente relatados en Su casa es mi casa de Antonio García Ángel. Son sitios muy extraños, en donde conviven desempleados, pseudointelectuales, chocolocos y ancianos gays. Sí, estos sitios son tradicionales bares gay (tradicionales, porque es allí en donde el pensionado se encuentra con su "muchacho", a espaladas de la longeva esposa) y es normal la escena de ver a dos bigotudos de 50 años besándose.

Hace unos años (hace mucho) un trago de whisky costaba 3000 pesos. No sé ahora.

Siempre que suena la canción A ritmo de lunes de Calamaro, mi cabeza se va a Saint Moritz.

Ojo: busco en internet y encuentro una cosa que se llama Saint Moritz Bath, que es un sauna gay o algo así. No, hablo de Saint Moritz Café, en la 16.

Seis cincuenta queda (ba) en la carrerita peatonal del Centro Cultural del Libro. No sé cómo se llama, pero todo el mundo le llama (ba) seis cincuenta porque eso costaba la cerveza cuando, en cualquier chuzo universitario, valía 900. Ahora talvez habría que llamarlo ocho cincuenta.... si es que existe.

Tenía mesas de billar y a uno le prestaban el parqués o el ajedrez, que era el salvavidas cuando la conversación ya no tenía futuro.

ESCOBAR ROSAS

Porque su decoración ya es un argumento para ir. Además, tampoco es caro. Queda en la carrera 4 con 15.

El mojito y el bloody mary, que en Escobar Rosas tienen otro nombre, son muy buenos.

Hay muchísimos sitios más, y talvez alguno de mis espacios habituales se me escapa, por eso, este Post siempre estará en construcción y diálogo permanente con sus lectores.

El culto a la forma

Santiago Talero me ha prestado amablemente este comentario sobre uno de los mayores fetiches de los colombianos: sobrevalorar lo adjetivo sobre lo sustancial. Parafraseando a Óscar Mejía, Colombia es un país de liturgias procedimentales, por lo que me parece muy interesante esta reflexión.

El culto a la forma
Por: Santiago Talero

Somos adictos a la forma. Nada importa por lo que es, sino por lo que parece ser. En las discusiones de oficina, quien tenga la razón debe “saber” como decir lo que piensa. De lo contrario, terminará “debiéndole” a su interlocutor, quien volcará una discusión perdida hacia una argumentación emocional, donde sólo se hable de la “manera grosera o pedante” como se planteó la discusión. En el peor de los casos, el interlocutor vencido dirá “no me grite”, como salvavidas de última hora para evitar una apabullante derrota conceptual.

Aquí no importa si se tiene la razón, sino cómo presentar un argumento. No importa si se es culpable, sino cómo se llega a una decisión final. Las novelas desplazan a los programas con algún contenido cultural; porque es preferible lo superficial a lo que implique discernir con rigor. Nos preocupa más nuestra “imagen internacional”, que los hechos que la ponen en riesgo. Nos encantan los reinados y, cada vez más, nos dejamos y dejaremos invadir por las prolongadas secciones de farándula de los noticieros.

Nos fascinan las formas y los sellos notariales. No juzgamos nuestras leyes por su sentido o su finalidad; más bien, miramos el procedimiento, que no es más que un cúmulo de innumerables, tediosas e ineficaces discusiones parlamentarias. Nos jactamos de tener la “democracia más sólida del continente”, simplemente porque hemos votado cada cuatro años sin interrupciones; no importa tener una democracia caótica, disfuncional, populista o inoperante. No importa que se eliminen los elementos inconvenientes para el “régimen”, cuando el Presidente de turno compra conciencias y gana juicios de forma para no perder el poder.

Así somos. Es bueno lo que es presentable, lo que no implica pensar demasiado, lo que se hace según un procedimiento. Las realidades de fondo pueden esperar. Definitivamente, Bolívar era mejor que Santander.

Nueve gotas de discordia y una muy cordial

El Hijo MasterCard

No me sorprende el lío en el que está metido ahora el hijo de Pelé. No es de extrañar ese tipo de conductas de alguien a cuyo padre le inculcó una enorme ambición, no deportiva (el hijo de Pelé no pasó nunca de ser un arquero mediocre), sino económica.

Contrario a lo que piensan los dioses del periodismo deportivo en Colombia (que siempre muestran a Pelé como ejemplo del deportista que es un gran ser humano y consideran a Maradona como un ser caído en desgracia y perdido en el limbo de las drogas y la desorientación política y religiosa), creo que El Diego es un modelo de Grandeza (como futbolista y más como comentarista político y anticlerical) y Pelé simplemente es una prostituta, a quien el mote, creado por General Verdad, de Negro MasterCard lo describe perfectamente. Como una imagen vale más que mil palabras, aún tengo viva la parodia que de él hicieron en los Simpsons, en donde, a cambio de unas palabras initeligibles en un partido, recibía una bolsa de dinero por parte de sus dueños: los patrocinadores.

La fe mueve montañas... y calma volcanes

No sé por qué no me causa sorpresa leer que el congresista Darío Martínez invita a sus paisanos a no obedecer las políticas de prevención por la emergencia causada por una posible erupción del volcán Galeras y, en cambio, los motiva a subir al cráter con imágenes de la virgen para calmarlo.

Hoy también vi en el noticiero que un médico invitaba a sus pacientes enfermos de cáncer a cantar para curarse. En Semana reseñaban que Tom Cruise criticaba a las madres que sufrían de depresión postparto y usaban drogas para aliviar este mal. El representante colombiano de la bobología (cienciología, que es la religión de Cruise) se llama Andrés López y cada vez que lo entrevistan saca un pequeño espacio para predicar las bondades de este "estudio" espiritual.

Ojalá este naciente oscurantismo - del que el arrierito paisa que gobierna esta finca es devoto de una de sus pseudociencias: la homeopatía -, además de ayudar a vender conferencias de Deepak Chopra y Paulo Coelho, sirviera para envenenar fatalmente a sus seguidores.

Colombia es Leticia, Leticia es Colombia

"400 millones del presupuesto de Leticia jugó y perdió en máquinas tragamonedas Ivone María Delgado Velásquez, esposa del exalcalde de la capital del Amazonas" (semana)
Sin comentarios.

Tom y Jerry

Un amigo proponía en alguna conversación el siguiente método de pedagogía infantil: "No meta a su hijo a ningún colegio, déjelo en la casa viendo televisión todos los días, siguiendo un estricto horario: de 8am a 4pm. Una vez cumpla la mayoría de edad, déle toda la plata que se ahorró en colegios y universidades para que la invierta en un negocio y practique todo lo que la TV le enseñó".

Creo que siguiendo este método se podrían sacar personas un poco más lúcidas que los hijos del presidente Uribe: LINK.

Odiar a las locas no es ser homófobo

Tener pequeños odios es algo normal: yo odio a los que usan palillos, a los que se rascan el culo cuando hablan con uno y a los que se la pasan sorbiendo mocos.

Así como el odio al sinusítico que vive sorbiendo mocos no me hace un nazi, tampoco el odio a las personas manifiestamente "locas", me hace homófobo.

Respeto a los homosexuales y defiendo sus derechos, pero una cosa es ser homosexual o, sin serlo, tener conductas amaneradas y otra muy diferente tener ese caracter festivogay alborotado de algunas personas, comunmente conocidas como locas.

Al lado de mi puesto de trabajo hay una loca que se la pasa cantando Celine Dion, se la pasa diciendo "ay, no sé qué me pasa hoy que estoy contenntoooo" y usa frases como "ay, pero se emborrachó la po-li-cí-a". Estoy a punto de matarlo, y quiero que en en el expediente penal quede claro: lo maté por loca, no por gay.

En defensa de los anónimos

Cada cual puede hacer con su blog lo que quiera, pero simplemente quiero dar mi humilde opinión sobre las personas que deniegan el acceso a los comments de los anónimos o se burlan de ellos.

Creo que en este tipo de espacios todos somos anónimos y que el restringir a que solo hagan comentarios los bloggers es simplemente imponer un pequeño trámite más al anónimo: sacar un blog, cuya naturaleza sigue siendo anónima.

Si es gris, es bueno

No entiendo de verdad por qué María Isabel Rueda es una columnista respetada en el país. Puede que sea buena periodista o que haya sido una buena, aunque temporal, política, pero odio su manía de huir a los extremos.

Leyendo su última columna sobre Navarro, en donde dice que prefiere a Navarro sobre a Petro solo porque es más de centro, recordé una columna que Plinio le dedicó a propósito de un informe de ella sobre las Convivir, en donde básicamente se decía: las convivir son buenas porque xxxx y son malas porque xxxxx, punto.

Plinio hacía una buena reflexión: ¿por qué en Colombia creemos que la verdad siempre está en el medio, en el promedio?

Recuerdo mis libros de derecho: los profesores primero decían: esta posición es radical y dice xxxx, luego está esta posición que también es radical, pero en el opuesto, pues afirma yyyy. Por eso, la verdad está en el medio y por eso xxyy.

A propósito: ¿quitando el argumento histórico: por qué son malos las posturas políticas radicales, sean de derecha o de izquierda?

¿Barranquilla es Colombia?

Viendo que la asistencia al partido de Colombia frente a Perú fue menor que la que convoca un partido entre Santa Fe y Tolima (es decir, un partido de quinta) en Bogotá, quisiera que alguien me explicara por qué todavía la Selección sigue jugando en Barranquilla y no en Bogotá.

Narciso Intelectual

Las Gotas Cordiales de Andrés Hoyos en ElMalpensante son despreciables, son un mero ejercicio narciso que se ve reforzado por la minibiogafía que, ahora casi en todos los números de la revista, aparece en las últimas páginas.

En un blog uno se puede presentar como quiera (yo puedo poner acá una minibiografía que me muestre como un Gandhi con la cultura de Borges y las cualidades intelectuales de Einstein), pero en una revista debería haber una separación entre la Institución editorial como tal y sus creadores pretenciosos.

Y dejémonos de vainas, sí?


Ramoncito, como Benjamín Herrera


El gallo luego hizo el papel del gringo


Ramoncito dice: "para mí era rico que me reconocieran en todos lados; ahora no, lo que me interesa es que reconozcan la misión que emprendí"

Érase una vez el amor, pero TIENEN que matarlo

Manual de autosuperación para uribistas

En 1997, una amiga empezó a salir con un tipo que yo consideraba despreciable. Ella me dijo que le gustaba porque era sano, respetuoso y “estaba bueno”.

Unos años después, cuando en una reunión lo vi borracho y fumando, le hice notar a mi amiga que el desagradable hombre ya no era sano. Ella no me paró bolas. Tiempo después, a las 2 de la mañana, ella me llamó, llorando para contarme que el tipo la había insultado, humillado y empujado. La conversación no duró más de 3 minutos, pues no fui condescendiente y le dije algo así como que era culpa de ella, que quién la mandaba a meterse con ese indio, que yo le había advertido.

Me los encontré ayer. El tipo está obeso (todo un gordo capitalista) y se está quedando calvo. No les dije nada, pero evidentemente, él ya no está bueno.

Uno se enamora de la imagen que se inventa del otro, así ésta sea disímil a la real. Mi amiga se ha resignado a moldear su amor y a aceptar a un ser que ahora es mucho más despreciable de lo que era antes. Mi amiga se resignó a amar. El tipo con el que ahora está ya no es ni sano ni respetuoso ni está bueno .

Muchos de ustedes, hace un par de años, se enamoraron de un tipo que sigo considerando despreciable. Ustedes me dijeron que les gustaba porque era de mano dura, trabajador y honesto.

Tiempo después, el tipo, de manera politiquera, empezó a conceder indultos y a pagar noches en el Tequendama a terroristas. Eso sí, era de mano dura cuando se trataba de extraditar empresarios incautos que había tenido un negocito con narcos.

Después, demostró que el trabajar y trabajar era mera retórica de la acción y que a veces el que más trabaja es el que menos hace, como un retórico cantinflezco en un discurso.

Finalmente, sus actos clientelistas para lograr la reelección, demuestran que no es honesto.

Ustedes, como mi amiga, siguen amando a alguien que no se parece a la persona de la que se enamoraron. Sí, es trabajador, eso no hay duda: se ha partido el lomo en proyectos frustados como el referendo o insensatos, como la reelección. Mi amiga se casó con el gordo, calvo y vicioso despreciable, mientras ustedes están dichosos de que, en la próximas elecciones, el arrierito detestable romperá el himen que mantenía limpia nuestra democracia.

¿Por qué no se dan cuenta que ese enanito vampiro ya no se parece al montañero radical del que se enamoraron?

El buen hábito de autodestruirse

"Si no bebes ni fumas, morirás sano". Proverbio Ruso
"Usa tu salud, incluso hasta acabarla. Para eso es. Gasta antes de morir toda la que poseas". Bernard Shaw
Ahora ya no existe el pecado, sino el riesgo en salud. Mary Douglas

Hoy, 31 de mayo, los fascistas de la salud celebran uno de sus logros más importantes: haber establecido el día mundial sin tabaco. Hoy, como tantos días en los que se celebran tantas estupideces, se promueve la censura y persecusión a los que consideramos que el hábito de fumar es cuestión personal y que mitos como el del fumador pasivo son simplemente extensiones de un odio a la libertad de la persona para acabarse como le dé la gana.

La historia de la lucha contra el cigarrillo es la siguiente: primero, el cigarrillo se consideró como una droga malsana que mataba; luego, se creó toda una metáfora de la enfermedad asociada al tabaco: no sólo da cancer en el pulmón, sino impotencia y miles de males más. Sin embargo, luego se creó la ficción respecto a que el que fumaba no sólo se mataba a sí mismo, sino que acabaría con la humanidad: como en su momento, los fumadores nos convertimos en lo que antes fueron plagas como la locura, la lepra y la homosexualidad. El buen hombre debía terminar con estos seres infernales que no sólo sufrían de una enfermedad, sino que nos la iban a prender a todos.

Los no fumadores que promueven el fanatismo de la salud son peligrosos, o menos benévolos de lo que quieren aparentar, ya que no sólo son menos receptivos a las opiniones y formas de ser de los otros, sino que además están consumidos por un cliché mediático que los obliga a adoptar una posición radical de odio hacia el prójimo, basándose en la ultrarradical defensa a un modo de vida. La batalla de los no fumadores es una guerra preventiva de las personas saludables.

Como bien nos dice Marsh en el artículo que abajo transcribo, no hay que olvidar que "Hitler pensaba que el tabaco era un "veneno genético" y las campañas contra el hábito de fumar que él incitaba personalmente estaban ligadas de manera directa a la promoción de la superioridad aria".

Además, hay un aspecto curioso en la mayoría de los no fumadores: se defienden en la ciencia para demostrar lo demoniácos que somos los fumadores, pero al mismo tiempo, se refugian en las pseudociencias para cuidar el templo de su cuerpo. Incluso voy un poco más allá y, poniéndolo en el marco de la crítica a Álvaro Uribe como persona, tebe considerarse la falta de racionalidad en el seguimiento de actividades como el yoga, la meditación y otras prácticas pseudocientíficas que gustan tanto a nuestro mandatario (ojalá esas goticas que se toma tengan pequeñas dosis de cianuro).

Dentro de todos los gobiernos ciegos por el sanitarismo colectivo, hay que resaltar el de Antanas Mockus, que en su pretensión paternalista, llegó a prohibirnos poder fumar en cualquier lugar, así como la noble labor de la Corte Constitucional, que en su "sabiduría" nos prohibió fumar en nuestros propios carros particulares.

Como el día mundial del tabaco me enferma mucho más que los dos paquetes de cigarrillos que me he fumado hoy, quiero simplemente dejar a su lectura el completísimo artículo de Marsh sobre el tema, el cual apareció originalmente en ElMalpensante.

Nota: Así como desconfío, con Jardiel Poncela, de aquellos ingenuos que dicen nunca haberse enamorado o nunca haber creído en un dios, también me guardo con recelo de los que afirman no tener ningún vicio: ¿no lo tienen porque probaron alguna droga y fueron capaces contra ella o simplemente porque no han querido quitarse el lente de la percepción usual?

EN ALABANZA DE LOS MALOS HÁBITOS

Por Peter MarshTraducción de Carlos José Restrepo

¿Qué tan sano es obsesionarse por las cosas sanas? A juzgar por los antecedentes, que incluyen a personajes tan disímiles como Hitler y el doctor Guillotin, inventor de la guillotina, el exceso de "bondad" puede esconder aspectos siniestros

En esta disertación trataré de hacer tres cosas. Primero, quiero ofrecer una perspectiva del elevado grado de interés (hay quienes lo llamarían obsesión) por la corrección en cuestiones de dieta, salud y modo de vida que caracteriza a las sociedades occidentales contemporáneas y en particular al Reino Unido y a Estados Unidos. Esta búsqueda de conceptos tan estrictos como novedosos sobre unas supuestas "salud" y "buen estado físico" nos ha llevado a crear una nueva casta de parias: quienes no se someten al creciente catálogo de prescripciones sobre lo que "más nos conviene"; quienes, oponiéndose a los consejos de aquellos que se arrogan el título de árbitros de la rectitud moderna, persisten en los malos hábitos.En segundo lugar, deseo argumentar que este zeitgeist de la "salud" posee desagradables e infelices precedentes históricos, lo cual quizás podría servirnos de advertencia. Las fuerzas que conforman la raíz de lo que llamaré "sanitarismo" podrían ser bastante menos benignas de lo que se nos ha querido hacer creer.En tercer lugar, deseo argumentar que ciertas tendencias que se manifiestan en nuestras culturas van en contra de la que podríamos suponer que es nuestra herencia evolutiva. La idea del supuesto deber de suprimir cualquier riesgo que atente contra nuestras vidas y cuerpos, evitando lo que anteriormente hubiera parecido placentero o "divertido", bien podría resultar "insostenible" y conducir a regímenes de vida para los cuales nuestros cerebros, que provienen de la edad de piedra, simplemente no han sido diseñados todavía.

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Telebodrio

"El error se ha convertido en una estética importante en muchas de las artes de finales del siglo XX, recordándonos que nuestro control de la tecnología es una ilusión y revelando que las herramientas digitales sólo son tan perfectas, precisas y eficientes como los seres humanos que las han creado". Kim Cascone en The Aesthetics of Failure.

Aunque es válido afirmar que toda la televisión, sobre todo la que pasan en RCN y Caracol, es televisión bodrio, hay que restringir el término haciendo alusión al género que se conoce usualmente como cine-bodrio, el cual se ha consagrado, en esta década, como cine de culto.

El cine bodrio. o clase «B», "es el cine de bajo presupuesto, de directores desconocidos y de actores novatos [...] Nació bastardo, ajeno de las poderosas productoras y los grandes estudios, marcado por una intensa cinefilia. Su variedad temática apunta casi siempre al género fantástico, especialmente al terror y a la ciencia ficción. La diferencia con las grandes producciones que abordan estos géneros es que en el cine «B» las películas están mal hechas, con innumerables errores técnicos, actuaciones pésimas, escenografías patéticas y un manejo tiernamente irresponsable y aleatorio del lenguaje cinematográfico"(1)

Aunque generalmente, siempre que se trata el género, se hace referencia a Ed Wood y su Plan 9 from Outer Space (según este link, esta cinta tiene por lo menos 100 fallos garrafales), hay joyas como las siguientes:

• Jesucristo, cazador de vampiros: romántico musical en donde el hijo de dios mata a alienígenas que se disfrazan con las caras de lesbianas muertas
• Lady Terminator: de lo mejor que ha producido Indonesia. Una supermujer busca matar a la nieta de un amante que no pudo satisfacer sus supernecesidades sexuales. Recrea, a su manera, las famosas escenas de la película estadounidense.
• King Kong Vs Godzilla: cometeré el crimen de darles una pista del final de esta emocionante película: ninguno de los dos se muere. Luego, vendrían otras obras maestras: Godzilla contra los monstruos y el Hijo de Godzilla. Para ver toda la saga, el siguiente LINK
• Black Gestapo: "el tercer Reich no inicia en Alemania en 1940, sino en el Bronx de Nueva York en 1970. Son negros, son nazis, Adolf X... ¿necesito decir más? "(2)
• La momia azteca Vs. El robot humano: de lo mejor del cine B mexicano
• Karate a muerte en Torremolinos: La mejor-peor película del cine español. Se promociona con las siguientes cualidades: Zombies karatekas, vírgenes adolescenes y surferos católicos.
• Ferocious female freedom fighters: las más calientes mujeres pelean judo, karate y cualquier tipo de lucha armada. Más películas de la misma productora en este LINK.
• Frankenstein creado como mujer: un creativo guionista transcribe el guión de Frankestein, pero cambiando las partes en donde dice hombre, por mujer. Más creaciones de esta productora: LINK
• El regreso de los zombies sin ojos y cachondos: Esta película nunca se ha filmado, pero se encuentra reseñada en una página que ayuda a jóvenes directores mediocres a crear buenos títulos para sus películas. Si usted quiere hacer una película Serie B y no sabe cómo llamarla, simplemente haga clic en este LINK y actualice (refresh) la página cuantas veces quiera.
• "Manos" The hand of fate: Quentin Tarantino posee una de las pocas copias originales de esta película. Según una famosa publicación en internet, es la peor película de la historia. Según esta misma publicación, las dos películas de los Power Rangers clasifican en este triste Top 100.
• Cualquier película de Adolfox: Colombia tiene un lugar especial en este género y las películas del productor paisa Adolfox, especialmente la seria de Mountreax, es muy paradigmática: zombies satánicos y folladores son combatidos por un hábil modelo paisa. En Señal Colombia pasan habitualmente estas películas.

Lo anterior era un paréntesis (lo siento por la extensión), pero debemos volver al tema de este Post: la televisión bodrio, en la que hay un lugar de honor para una saga (no serie) que es simplemente impresentable: Los Power Rangers.

En esta saga he visto capítulos en donde una lengua gigante, al tocar a las personas, las convierte en estampillas, así como monstruos terribles que le cambian el color del pelo a los inocentes. Afortunadamente, siempre los Power Rangers estarán allí para salvarnos, sobre todo si en el equipo participa Tommy Oliver, quien primero fue un extra en el programa, luego un Green Ranger malvado, después un Green Ranger bueno, luego un White Ranger, después un Red Ranger y, finalmente, un Black Ranger que ejerce solo cuando no da clases de arqueología de dinosaurios electrónicos.

No puedo explicar (no me puedo explicar) por qué me envicié a este abyecto programa, así como tampoco puedo justificar por qué la Blue Ranger de Ninja Storm es mi amor platónico ni por por qué odio al Red Ranger de Morphin.

La frase que cito arriba de Cascone es bastante ilustrativa, pero también el morbo que en todas las personas de bien que conozco despertó en su momento el someterse, día tras día, al suplicio de prender el televisor por las tardes para entrar a la casa de la familia Franco en Padres e Hijos.

Podría decir que me gusta la saga porque los riffs de las guitarras de las canciones que aparecen al principio son muy buenos, sobre todo en el de Ninja Storm (no es un buen argumento, pues uno podría simplemente ver la presentación y apagar el televisor) o porque no hay violencia explícita en ella (lo cual es un argumento muy débil, porque en los Rangers se cambia la violencia explícita por la estúpida) o porque así como me da igual Star Wars o Harry Potter, tenía que encontrar una saga que me sirviera de consuelo para ser experto en algún tema irrelevante y de culto, pero NO, la verdad es que no tengo excusa y SÍ, me gustan los power rangers, por lo que a continuación presento una breve guía para el profano:

MIGHTY MORPHIN POWER RANGERS

Mighty Morphin
Aunque es el peor capítulo de esta mala saga, ha sido el más exitoso: 3 años, 155 episodios, desde 1993 hasta mediados de 1996. También se hizo una película.

En él, cinco Power Rangers (acompañados después por un ranger verde que luego se vuelve blanco), defienden al mundo de Rita Repulsa, en compañía de un gaseoso Zordon y un robot afeminado llamado Alpha 5. Hay un par de personajes cómicos que me son insoportables: Bulk y Skull, que son el gordo y el flaco de la serie. En algunas ocasiones, aparecen los Alien Rangers, que lo único que hacen es quejarse porque no hay agua y se van a morir.

POWER RANGERS ZEO

El que antes fue ranger verde malo, luego ranger verde bueno y finalmente ranger blanco, ahora es ranger rojo (que siempre es el líder) y debe defender, junto con otros cuatro rangers (cinco, pues el que antes era ranger rojo vuelve ahora como ranger dorado) al mundo de un montón de enemigos que vienen del Machine Empire.

POWER RANGERS TURBO

En este capítulo, que duró, para bien de la humanidad, menos de un año, había power rangers como arroz: hubo dos rojos, dos verdes, dos amarillas, dos rosadas, uno azul (que tenía 12 años) y un ranger fantasma.

Para darle mayor fuerza dramática al programa, se inventaron a un policía intergaláctico (Blue Senturion) que apoya a los rangers. Además, el guionista, al ver que era mucho más barato trabajar con micos que con actores, decidió que el gordo y el flaco, elementos cómicos de la saga, se convirtieran en graciosos chimpancés. El robot afeminado sigue como amigo de los rangers, pero esta vez se llama Alpha 6.

POWER RANGERS IN SPACE

Aunque usted no lo crea, en esta saga, en donde los disfraces son los más pobres, Las Tortugas Ninja trabajan de la mano con los power rangers, los cuales son muy flojos y deben llamar al niño de 12 años para que les colabore a combatir a los villanos espaciales. Rangers y Tortugas, qué más se puede pedir.

POWER RANGERS LOST GALAXY

Los power rangers, liderados por un red ranger de nombre Leo, defienden al mundo de un escorpión que parece un marrano y de su sexy ayudante, la princesa Trakeena.

POWER RANGERS LIGHTSPEED RESCUE

Los rangers de los colores de siempre, apoyados por un ranger de titanio, defienden al mundo de un monstruo de caucho que se llama Diabolico, sin tilde en la primera o.

POWER RANGERS TIME FORCE

Hay dos red rangers, pero uno se hace llamar quantum ranger. No merece mayores comentarios, pero hay un capítulo entrañable en donde la muy bonita Nadira (que es mala) se enternece con la raza humana, cuando trabaja como partera en una tienda de ropa de verano (tal como se lee: partera en una tienda de ropa).

POWER RANGERS WILD FORCE

Este capítulo es medio ecologista y la idea es defender a la tierra con robots que son animales gigantes y no sé qué. Me da dolor de cabeza verla. Hay un ranger nuevo que se llama Lunar Wolf ranger y una princesa que se la pasa echada en una cueva. La pasan en Jetix (Fox Kids)Wild Force

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POWER RANGERS NINJA STORM

Los Power Ranger Tormenta Ninja son los que más me gustan. Estos practican deportes extremos, se la pasan bien y todos quieren levantarse a Tori, que es coqueta, pero solo está enamorada de uno de los hermanos Thunder (son dos hermanos: uno es rubio y de ojos azules y el otro es latino). Estoy seguro que, mientras no defendían al mundo, se emborrachaban y la pobre Tori llevaba del bulto.

El gran maestro es una rata que tiene un hijo asiático que se cansa de ser un nerd de computadores y se convierte en green ranger.

El red ranger es un aficionado a la patineta y le tiene miedo a las cucarachas. El yellow ranger trabaja en una tienda en la que no trabaja vendiendo motos y todos creen que es un pendejo, pero no, lo que pasa es que es muy noble (jajajaja). La blue ranger es una encantadora surfista que vive enamorada de Blake, que es el latino que hace de Navy Thunder Ranger. Por otra parte, Hunter, que es el Crimson Thunder Ranger, no tiene nada de especial.

El gran enemigo se llama Lothor, que tiene a varios aliados incompetentes, entre ellos, dos sobrinas medio golfas, una de las cuales (Marah) está enamorada del yellow ranger Ninja Storm
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POWER RANGERS DINO THUNDER

Un profesor de arqueología le ayuda a los power rangers a combatir ciberdinosaurios espaciales. Lo único bueno de este capítulo es que hace guiños constantes con los seguidores de la saga: una vez presentaron toooodo un capítulo de los Power Rangers japoneses, hicieron un recuento de toda la historia de los power rangers y, finalmente, invitaron a los Power Rangers Ninja Storm a combatir contra enemigos comunes.

Este, al igual que los ninja storm, puede verse en Jetix (fox kids)DinoThunder
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POWER RANGERS S.P.D.

Es el que se filma actualmente (irá hasta el 2006) y, la verdad, me muero de las ganas de ver al Doggy Ranger, que es un ranger que tiene cara de perro y cuerpo de hombre.